0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

6 признаков того, что ваша бывшая начинает вас забывать: что с этим делать

Содержание

6 признаков того, что ваша бывшая начинает вас забывать: что с этим делать

  • Прошло уже достаточно много времени
  • Она прекращает все попытки контактировать с вами
  • Она уже встречается с кем-то другим дольше, чем месяц или два
  • Она никак не отзывается на ваши попытки вызвать ревность
  • Она не проявляет интереса, когда вы вспоминаете ваше общее счастливое прошлое
  • Она игнорирует вас, ведет себя холодно или не показывает интереса к продолжению общения в любом виде

Из этого текста вы узнаете, какие признаки свидетельствуют о том, что ваша бывшая начинает вас забывать. Вы сможете проанализировать свою ситуацию и понять, действительно ли девушка решила начать новую жизнь и оставить вас в прошлом. Узнаете, что можно предпринять, чтобы избежать такого плачевного исхода. Итак, вот основные черты в поведении бывшей, которые говорят о том, что она могла вас уже разлюбить.

А теперь — цитаты

Титры. Задумчивая музыка

― Со мною вот что происходит —
― Ко мне мой старый друг не ходит.
― А ходят в праздной суете
― Разнообразные не те.

― Совершенно нетипичная история, которая могла произойти только и исключительно в новогоднюю ночь.

Деревни, которые обрели бессмертие.

― В былые времена, когда человек попадал в какой-нибудь незнакомый город, он чувствовал себя одиноким и потерянным. Вокруг все было чужое — иные дома, иные улицы, иная жизнь.

― Зато теперь — совсем другое дело. Человек попадает в любой незнакомый город, но чувствует себя в нем как дома.

― До какой нелепости доходили наши предки. Они мучались над каждым архитектурным проектом! А теперь? Во всех городах возводят типовой кинотеатр «Ракета», где можно посмотреть типовой художественный фильм.

Прекрасная идея — встретить Новый Год чистым

― Люди, не волнуйтесь. Всем надо быть в форме, все надо Новый Год встречать.

― Павел, скажи тост. Ты из нас самый красноречивый.
― Да, ты из нас самый не-далекий.
― Спасибо большое.

― Расскажи, как ты с ней познакомился.
― О, это целая история. Она пришла ко мне в поликлинику.
― А она что, больная, да?
― Нет, ну. У нее был вывих, вывих!
― А, ну теперь все ясно, именно поэтому она за тебя и выходит. Нормально, все ясно.
― Ребята, выпьем за то, чтобы они оба были здоровы.

Статья в тему:  Где находится ближайшая баня

― Паш, Паша, Паш, положись на меня. Положись на меня. Я никогда не пьянею.

― Она подумает, что я алкоголик.
― Ну это вообще неслыханно, ребята — доктор отказываеся пить за здоровье!
― Спасибо большое.

В аэропорту: мы не будем полагаться на случай!

― Павел может лететь в Ленинград?
― Может.
― Может. А Женя?
― Тоже может.
― Тоже может. Они оба могут.

― Кинем жребий?
― Мы не будем полагаться на случай. Мы в бане пили за что? За Лукашина. Потому что он — женится.
― У тебя поразительная память!
― Сейчас не об этом. Значит Женя летит в Ленинград на собственную свадьбу. И он сам бы об этом сказал, если б его не развезло от усталости.

― Подожди. Он сказал, что он познакомился со своей невестой в поликлинике, когда она пришла к нему на прием.
― Хорошо. Я тебе отвечу. Это значит что?
― Что?
― Это значит, что она приезжала в Москву в командировку.
― Железная логика.
― Железная логика.

― Аккуратней, аккуратней.
― Куда вы меня несете?
― На встречу твоему счастью.

Знакомство. Нестандартное слегка.

― Немедленно проснитесь, слышите? Вставайте! Что вы здесь делаете?

― Вы что, намекаете, что я в Ленинграде?
― Вот.
― Чего вот?
― В Ленинграде.
― Как я мог оказаться в Ленинграде?
― Бедный.
― Мы пошли в баню.
― С легким паром!
― Спасибо.

Ипполит ревнует. И мы в чем-то даже его понимаем.

― Вы алкоголик?
― Нет, нет. понимаете, я вообще не пью. Я пью только чай, кофе, там. кефир, разный напиток. Байкал.

― Извини, Наденька.
― Только держи себя в руках, Ипполит, я тебя умоляю.
― да, в руках, я абсолютно спокоен.

― Потом, после бани, мы поехали в аэропорт. Ну, там мы опять что-то пили, это я уже не очень отчетливо помню. И я думаю, меня вместо Павлика запихнули в самолет, понимаете? Ну честное слово, это очень просто.
― И главное, достоверно.

― Что вы делали в самолете?
― В самолете? Я летел.
― Летел?
― Спя. Ну.
― Спал.
― Спал. я.
― Ну хорошо, предположим, вы не помните, как вы попали в самолет.
― Да. Нет.
― Как вы вышли оттуда вы должны были помнить?
― Да. Да! Помнить должен. Но я не помню.

― Но я зато помню, что сюда я приехал на такси. Я сказал мой домашний адрес, вот меня и привезли.

― А вы знаете, Надя, вы мне поначалу ужасно не понравились. Нет, просто ужасно не понравились!
― А как вы мне были омерзительны! Вы не знаете как. ужасно.
― Вы то мне просто мегерой показались.
― ЗВОНОК. Волшебный миг закончился.

Начало второй серии — и Второе явление Ипполита

― Наденька, прости меня. Я был не прав. Погорячился.
― Ничего. Молодец, что пришел.

― Как? Он еще здесь?
― Не выставлю же я его на улицу. Первый самолет только в семь часов.
― Мог бы переночевать и на аэродроме. Не велика птица. Ничего бы с ним не случилось.

/* И во время всего этого разговора Женя ехидно улыбался.

― Вот что. Вызовем ему такси — и пусть катится до аэродрома.
― Послушай, в новогоднюю ночь такси придет только под утро.
― Тогда пусть идет пешком!
― Но как — до аэродрома пешком?
― Да! До аэродрома — пусть идет пешком!
― В такую даль?
― А, тебе его уже жалко. Ты его уже жалеешь.
― Дорогой, даже моему ангельскому терпению приходит конец.
― Моему тоже. Может быть, я в этом виноват? Может быть, между вами уже что-то произошло?

Статья в тему:  Баня 5 саранск когда откроют

Слово за слово — драка между Женей и Ипполитом!

/* Женя пока сверху.

― Руку сломаешь!
― Ничего, сам сломаю — сам и починю. Ну как проси прощения!
― Женя!
― Ах он уже и Женя?

― Я не хотел его бить, он первый полез!
― А теперь уходите — оба. Оба!
― Этот Новый год я запомню, запомню на всю жизнь.

На улице — соперники никак не могут разминуться.

― Вам в какую сторону?
― Мне — туда.
― Тогда мне — туда.
― Естественно, нам не по пути.

― Так.
― Вас же прогнали.
― Нас прогнали обоих.

― Не жарко.
― Да, прохладно. И бельишко у вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление легких — и ага.
― Что ага?
― Летальный исход.
― А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрем рядом.

― Вы — неуправляемый. Для таких как вы, главное не разум, а чувства. Импульс! Такие как вы — угроза для общества.
― Весьма лестный отзыв.
― А вы, интересно, о чем думаете?
― Я думаю о горячем чае.
― О чем?
― Чаю горячего хочется.
― Ну, о горячем чае я тоже думаю. Но все-таки, откровенность за откровенность.
― Пожалуйста. Такие, как вы, всегда правы, во всем, потому что живете как положено, как предписано. Но в этом и ваша слабость. Вы не способны на безумства. Великое вам не по плечу. А жизнь нельзя подогнать под выверенную схему, а?

― Ура!
― Чего ура?
― Я возвращаюсь, у меня уважительная причина. Я портфель забыл.
― А, это вы нарочно придумали!
― А зачем бы я мерз столько времени?
― Подождите, подождите, я вам вынесу портфель.
― Нет, я вам не доверяю, у меня там ценный веник.

― Постойте. Зачем вы пошли в баню? У вас что дома, ванной нету?
― Вам этого не понять.

Подслушиваем разговор с Галей. Ипполит ушел

― Извините. Извините ради бога, я у вас портфель забыл. С веником.
― Галя вам звонила.
― А как же она узнала телефон? А, ну в смысле, я же ей сам сообщил. И потом, у вас простой номер.
― Я ей пыталась все объяснить, но она мне не поверила.

― Ну что вы делаете?
― Я ухожу.
― Вы же ищете предлог, чтобы остаться.
― Да, ищу. Но не нахожу.
― А я не могу найти предлог, чтобы вас задержать. Что делать?

Первая размолвка. И первая разбитая тарелка.

― А ваша Галя — ушла. И правильно сделала. Теперь она найдет настоящего человека.

― Ну что?
― В каком смысле?
― Не возражаете? Нечем крыть.
― Нет. Просто опасаюсь следующей тарелки.
― Это правильно.

― Это Ипполит. Прыгайе с балкона.
― Охота была ноги ломать.

Это не Ипполит. Это подруги!

― Наденька, с Новым Годом тебя!
― Мимо шли, решили взглянуть на тебя. А моего мужика оставили внизу.
― Его потом не выставишь.
― Да, мужика выставить трудно.
― Ну, где он? Показывай.
― Вот он. Во всей красе.

Статья в тему:  Баня куда уходит вода

― Вот это не рыба. Не заливная рыба. Это. Хрену к ней не хватает.

Ложная тревога

― Вы поссорились?
― Милая моя, он что, хулиганил? Поднял на тебя руку?
― А произвел такое выгодное впечатление!
― А мы, старые дуры, уши развесили.

― Он женат, наверно.
― У него ребенок?

― Дорогие Надя и Ипполит!
― Это не Ипполит.
― Ну хватит!
― Перестань, это уже не смешно!

― Я пью за то, чтобы в новом году вы никогда не ссорились.
― Мы не будем.

Всем все ясно. И Ипполита жалко очень.

― Ребята! А это я ломаю дверь.
― Я пришел. Поздравить вас с Новым Годом, с новым счастьем. Примите. и прочее.

― Ботиночки на тонкой подошве. Вот он знает. Он все знает.

― Но нашлись люди! Нашлись!
Приютили, подогрели, обобрали.
Нет, подобрали, обогрели.

― Это, между прочим, прекрасно! Разве может быть запрограммированное, ожидаемое, запланированное счастье?
Господи! Как скучно мы живем! В нас пропал дух авантюризма.
Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.

― Мы перестали делать большие, хорошие глупости.

― Какая гадость! Эта ваша заливная рыба!

― В следующий Новый Год я обязательно пойду в баню.

― Зачем же ждать целый год?
― Правильно! Это идея! Очень верно!

― Разрешите пройти. Благодарю вас.
― Кажется, он открыл воду. Зачем?

― Ты что, с ума сошел? Перестань немедленно!
― И даже и не подумаю.
― Какой ужас. Ты соображаешь, что ты делаешь?
― Ну не мешайте, закройте.

― Ипполит, пальто испортишь.
― Да не мелочись, Наденька.
― Ипполит, я тебя умоляю, вылезай.
― Вы хоть шапку-то снимите.
― А мне и в шапке хорошо. А вы бы вообще помолчали бы.

― Ой, тепленькая пошла.

― Под Новый год человек отправляется в баню. Это его прекрасно характеризует. Потом он там надирается по случаю женитьбы, это тоже, тоже в его пользу. Потом его как чурку кладут в самолет, и он попадает в другой город. Потрите мне спинку, пожалуйста. Ну пожалуйста, что вам, трудно, что ли?

― Да, в этом городе ему подворачивается другая женщина. Про московскую невесту он забывает, естественно. Обзаводится новой, ленинградской. Все это, конечно, потому что он человек высоких моральных устоев.
― Я прошу вас, перестаньте.
― Вы что, обиделись? Не обижайтесь, это же правда. А на правду нельзя обижаться, если она даже горькая.

― Надя, вот за такой короткий срок старое разрушить можно, а создать новое — очень трудно. Нельзя. Конец новогодней ночи, завтра наступит похмелье. Пустота. Самое интересное, что вы оба знаете, что я прав.

― Уберите руки! Может быть, я хочу простудиться и умереть.

― Если он явится еще раз — он подожжет дом.

В Москве

― Ложись. Ложись, все образуется. Ложись, отдохни.
― Как ее зовут?
― У нее удивительное имя. Надя.
― И главное, редкое.

― Надя.
― Ты забыл свой веник.
― Как же ты меня нашла?
― Ты все-таки непроходимый тупица.

― Мама! Моя Надя приехала.
― Вы считаете меня легкомысленной?
― Поживем, увидим.

― Ты что-нибудь понимаешь?
― Это ты мне?
― Мне кажется, что это не Галя.
― Скажи что-нибудь, ты ведь самый сообразительный.
― Я могу сказать, что один из них Женя.

Статья в тему:  Почему деревянная баня плачет

― Друзья мои! Я вам благодарен за то, что вы круто изменили мою жизнь. И что судьба забросила меня в Ленинград. И что в Ленинграде есть такая же улица, такой же дом и такая же квартира. Иначе я никогда не был бы счастлив.
― Мы никогда не были бы счастливы.
― Иначе мы никогда не были бы счастливы.

Конец.

Как забыть любимую девушку после расставания? — Практические советы

Чтобы забыть бывшую девушку, мы будем использовать с тобой два метода, чередуя их друг с другом.

1)Метод сублимации
2)Метод замещения

Метод сублимации

Сублимация — это способ снять психологическое напряжение путем перераспределения энергии в продуктивное русло.

Т.е. тебе нужно направить весь избыток негативной энергии на какую-нибудь полезную деятельность. Загрузи себя по максимуму учебой или работой. Желательно ты должен поглощать новую информацию, потому что наш мозг неспособен изучать что-то новое и сложное, и одновременно думать про неудачные отношения. Ты можешь думать только об одной вещи в один отрезок времени. Когда то этот метод здорово мне помог, поэтому рекомендую.

Также ты можешь сублимировать энергию в спорт. Запишись в спорт-зал и всю злобу и разочарование оставь в качалке. Возможно расставание с бывшей станет отправной точкой, которая принесет тебе больше успехов, нежели ты ожидал.

Метод замещения

Первое время тебе будет сложно переключиться на другую девушку. Гормоны в твоем мозге считают, что бывшая — это самая лучшая дама на земле, другой такой не будет. Это всего лишь химическая реакция в голове, которая скоро пройдет. Поэтому я и написал про метод сублимации первым, чтобы твой гормональный фон немного упокоился. А дальше мы можем переходить к другому шагу — замещение (или переключения). Просто переключись на других девушек, начни с ними встречаться и будет тебе счастье.

Как только ты соблазнишь классную девушку, которая тебе нравится, то о бывшей ты уже не вспомнишь. Однолюбов среди людей практически нет. Поэтому мы способны влюбляться не один раз в своей жизни, а гораздо больше. Переключение внимание на других девушек здорово помогает, но не сразу. Потому что опять-таки повторюсь, сразу после расставания другие дамы будут тебе неинтересны, но держи в голове мысль что это химическая (гормональная) реакция в головном мозге, и она скоро пройдет.

Вывод:
1)Всегда проще начать новые отношения, чем восстанавливать старые;
2)Чтобы вернуть бывшую девушку (которая не хочет с тобой встречаться), в тебе должны произойти кардинальные внутренние изменения;
3)Не навязывайся бывшей, всегда сохраняй достоинство и уходи красиво;
4)Сублимируй негативную энергию в продуктивное русло и развивайся;
5)Общайся с новыми девушками и получай практический опыт соблазнения;

Как выглядит Банник

Как правило, Банник не показывается людям, однако его присутствие выдают разные события в бане, особенно неприятные. Обжегся кто-то – Банник шалит, полок упал или покосился – опять Банник развлекается. Но если его всерьез разозлить, то он может показаться воочию. И здесь информация, конечно, разная.

Обычно Банника описывают как страшного старикашку с лохматыми всклоченными волосами, перекошенным лицом с крючковатым носом, длинными узловатыми руками и острыми когтями. Несмотря на то, что обитает он в бане в непосредственной близости от воды, Банник всегда грязный, голое тело облеплено листьями от веника, бороденка перекошена и в ней тоже застряли листья и ветки. Одним словом, нечисть. Кстати, иногда Банника величали банным чертом, поэтому логично, что никакой привлекательности от него ждать не стоит.

Статья в тему:  Баня бочка как usb

Еще Банника называли Банщиком, Баенником, Лазником, Байнушкой, Банным домовым. Женщинам он иногда представлялся в женском обличье – Банницей, Банщицей, Баенной матушкой, Байницей, Обдерихой, Шишигой. В некоторых поверьях Банница предстает как спутница Банника, женский дух бани, однако большинство преданий все-таки повествует о разных обличьях банника. Она выглядит чуть более опрятно и напоминает старушку с длинными седыми волосами, которая тоже появляется без одежды.

Мог Банник появиться и в образе черной кошки, что тоже не предвещало ничего хорошего.

  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • » .
  • 116

«Коваль – это планета с мощным гравитационным полем…»

9 февраля 1938 года в Москве родился Юрий Иосифович Коваль, отец его служил в уголовном розыске, а мать была врачом психиатром. Писатель никогда не жаловался на тяжёлое детство, пришедшееся на войну, но эвакуация, голод и холод тех лет отозвались в его жизни костным туберкулёзом… В его семье не было литераторов, зато со школьным преподавателем литературы ему несказанно повезло. Владимира Николаевича Протопопова, описанного им позже в повести «От Красных ворот», никак нельзя было назвать типичным учителем. Он был талантлив и странен во всех своих проявлениях и, может быть, поэтому разглядел в среднем ученике, которого надо было подтянуть по литературе, личность… На всех уроках будущий писатель и его ближайшие друзья писали стихи, а классе в восьмом они даже образовали тайный союз поэтов, чем изрядно взволновали родителей.

Вечерние беседы о литературе сделали своё дело и в 1955 году Юрий Коваль поступил в Пединститут, где с первых дней учёбы прослыл незаурядной личностью. Круг его интересов был удивительно широк: он занимался прозой Зощенко, рисовал в изостудии, пел и играл на пианино, банджо, гитаре, сочинял стихи и прозу для институтской газеты, играл в настольный теннис и ходил в походы… Всякое было в те годы: и прогулы лекций, и споры до хрипоты, кто хуже учится, и «шпаргализация» вопросов для зачётов, как говаривал известный бард Юлий Ким, учившийся на параллельном курсе, и разработанная Ковалём остроумная система подготовки к экзаменам по литературе: он приглашал девушек в кино и театр на постановки произведений, которые не успел прочесть. Короче говоря, в студенческие годы Коваль был настоящим гусаром.

Годы учения в институте можно смело назвать лицейскими, решающими в формировании будущего писателя. Это был золотой век Пединститута, преподавательский состав в те годы сложился блестящий и студенты ему соответствовали: с Юрием Ковалём учились ставшие известными всей стране барды Юрий Визбор, Юлий Ким и Ада Якушева, поэт Юрий Ряшенцев, театральный режиссёр Пётр Фоменко и многие другие. Главная задача учителя была, по словам сокурсника Коваля, будущего директора школы Семёна Богуславского, развивать в себе незаурядность, чем, собственно, и старались заниматься тогдашние студенты. Бо?льшую часть времени они проводили в институте, дневали и ночевали там порой в прямом смысле слова, а частые туристические походы помогали не расставаться.

Несмотря на частые публикации в институтской газете, Юрий Коваль не был доволен написанным в то время. И так уж получилось, что, сочиняя с детства, в живописи он всё же проявил себя раньше, чем в прозе: в институте закончил курс изобразительного искусства и, получив звание преподавателя рисования, готовил себя к карьере художника. Уже в начале 60-х ему как художнику было что показать. Тогда, отработав год после института в сельской школе в Татарии, он привёз в Москву несколько взрослых рассказов, и целую серию ярких живописных полотен, написанных маслом. Рассказы не были опубликованы, а вот поражающие буйством красок картины были высоко оценены в мастерской его друзей московских скульпторов Владимира Лемпорта, Дмитрия Сидура и Николая Силиса. С этими художниками, которых он впоследствии называл своими учителями, Юрий Коваль не прерывал связь до последнего дня своей жизни, без малого сорок лет. Это с их лёгкой руки он приобщился к скульптуре, делал и обжигал в их печи керамические тарелки и панно, нашёл свой стиль в технике горячей эмали. В свою очередь они признавали, что интересом к живописи их заразил именно Коваль.

Статья в тему:  Деревянная баня как построить

Вернувшись из Татарии, Юрий Коваль несколько лет работал учителем в школе рабочей молодежи, литсотрудником в только что созданном журнале «Детская литература», иногда печатаясь вместе с однокурсником Леонидом Мезиновым под псевдонимом Фим и Ам Курилкины, а в 1966 году навсегда ушёл «на вольные хлеба». Изредка подрабатывая журналистикой и литературным трудом, печатаясь еле-еле, Юрий Коваль оставался верным себе и при первой возможности хлопотал за друзей, пытался опубликовать, пристроить рукопись, подавал массу творческих идей, вовлекал в коллективные проекты. В те годы в издательстве «Малыш» были опубликованы первые книжки Коваля: сборники стихов «Станция Лось» (1967) и «Слоны на Луне» (1969).

По заданию журнала «Мурзилка» в 1968 году поэт Юрий Коваль отправился в командировку на погранзаставу писать стихи о границе, а вернувшись в Москву, вместо стихов написал рассказ «Алый», принесший ему первый громкий успех. «Вот тут-то я и поймал прозу за хвост», – сказал об этом времени писатель. Жизнь погранзаставы и борьба с нарушителями границы описаны в этом рассказе, но всё же он о верности и любви человека и собаки. Молодой писатель не боялся «недетских» тем, оставался при этом искренним и поэтичным, как в описании смертельно раненого истекающего кровью пса: «Кошкин поднял его, и тепло-тепло стало его рукам, будто он опустил их внутрь абрикоса, нагретого солнцем». Рассказ издали огромным тиражом, о нём написали в газетах и журналах, кинорежиссёр Юлий Файт снял по сценарию писателя художественный фильм… После «Алого» Юрий Коваль продолжал писать и публиковать рассказы из «пограничной» серии, но сам почему-то не был ими доволен. И тогда произошло важное событие в его литературной биографии, он принял решение не работать долго в одном жанре, менять его практически в каждом новом произведении.

Ещё школьником Коваль увлёкся охотой и со знакомыми охотниками совершал короткие вылазки в леса, в институтские годы он был уже заядлым охотником и рыболовом. Его друг, прозаик и страстный охотник Вадим Чернышёв писал о Ковале: «Его охотничья и рыбацкая страсть не была всепоглощающей, диктующей как жить, – её было отпущено ему судьбой столько, сколько нужно, чтобы мир обрёл краски и запахи, чтобы всё это нашло отражение в его творчестве». Действительно, редко встретишь в его прозе сцены охоты, мало того, всю сознательную жизнь Юрий Коваль считал защиту природы самым главным делом на земле. Регулярными стали его дальние поездки в глухие уголки и маленькие деревни Урала и русского Севера, где он жил порой неделями и месяцами. Автомобильные и пешие путешествия по Вологодчине и жизнь на Цыпиной горе возле Ферапонтова монастыря сформировали интерес писателя к традиционному деревенскому и особенно северному русскому быту и языку.

Вокруг него царила атмосфера творчества. Уезжая из Москвы, по настоянию Коваля, его друзья брали с собой альбомы для рисования, карандаши и фломастеры. С удовольствием ведя свои дневники поездок, он приучил и многих из них записывать значимые события прошедших дней. Коваль не был педантом, с карандашиком и записной книжкой в руках не ходил, равнодушен был и к сбору вырезок о себе и своём творчестве из журналов и газет. Его записи были дневником художника, он вёл их в огромных альбомах, называл «Монохрониками» и вклеивал туда же наброски, рисунки и разные памятные бумажки. Работа эта спасала его в трудные времена, помогала оставить в памяти важные и мелкие подробности жизни. На основе этих записей позже было написано и опубликовано «Веселье сердечное» («Новый мир», 1988 № 1), повествование, сохранившее бесценные сведения о старшем друге Коваля самобытном писателе-сказочнике Борисе Шергине. Молодым журналистом-словесником пришёл он когда-то брать у него интервью, и был потрясён встречей с полуслепым стариком, открывшим для многих из нас неведомый богатый мир архангельских былин и сказаний. Шергин стал для Юрия Коваля наставником и учителем, дал ему рекомендацию в Союз писателей.

Статья в тему:  Почему не банят читеров в варфейс

Четыре рассказа, привезённые из Ферапонтова, легли в основу книги «Чистый Дор» (1970). В книгах Коваля этого времени, как в размышлениях его героини девочки Нюрки, радость и печаль рядом, жизнь и смерть не противостоят друг другу, а сосуществуют на фоне вечно обновляющейся природы. В литературе для детей появился новый герой – бесхитростный и хитроватый одновременно, способный на поступки, по- детски открытый, радостно воспринимающий природу и людей. В те годы Юрий Коваль окончательно и бесповоротно решил быть детским писателем. «Всё, что я мог бы сказать взрослым, я говорю детям, и, кажется, меня понимают. Именно занятия детской литературой очистили мой стиль, прояснили мысли, выжали воду из произведений», – писал Коваль. Помогала ему в работе отчасти фантазия, но более всего память и зоркость. Он видел то, чего не видели его спутники, шедшие с ним рядом той же дорогой. А если видели и называли, то, назвав, забывали, а он подхватывал и своё, и чужое вылетевшее и забытое слово и вплетал его в ткань того, что писал в данный момент. Да так, что сказавшему оставалось только удивляться. В рассказах Коваля обыкновенные берёзовые веники в раскалённой бане «жар-птицами слетали с потолка», «картофельная собака» Тузик при встрече «фыркал и кидался с поцелуями, как футболист, который забил гол», яркая клеёнка с васильками в деревенском магазине ослепляла, «будто кусок неба, увиденный со дна колодца», а на воображаемых погонах дошкольника Серпокрылова «куда больше сверкало

Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п*зду!
А не выполнил — Сам иди на х*й!

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену.

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот мудак.

Баба с жопой метр на метр,
расположилась,
как ларек продовольственный,
Я б ей доставил удовольствие,
Если б у меня х*й был с километр.

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!

Статья в тему:  Чем полезна баня с веником

Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я штампую кадры стране
Назло буржуазной Европе.

Я достаю из широких штанин,
Француз достаёт из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!

Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

Эй, онанисты, кричите «Ура!» —
машина *бли налажена,
к вашим услугам любая дыра,
вплоть до замочной скважины!

Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

Нам *бля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

Не те бл*ди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам *бсти,
Бог их прости!
А те бл*ди — лгущие,
деньги сосущие,
еть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!

Банник и обдериха: мистические хозяева бани.

С давних дней истории человечества роятся мифами и легендами о существах невидимой реальности. Наиболее известными…

С давних дней истории человечества роятся мифами и легендами о существах невидимой реальности. Наиболее известными существами таинственного мира нечистой силы выступают «домашние» духи — домовой да банник.

мистические существа и древние суеверия

Традиции живущих рядом с людьми «духов» уходят глубоко в историю человечества, превращаясь в легенды о мистических существах с упоминанием нечистой силы. Издревле известны рассказы наших предков, что повсюду живут духи, в доме – домовой, в лесу – леший, на болоте – кикимора, а в бане – банник, или банная бабушка, анчутка.

Баня считалась нечистым местом с грязной водой, потому-то после баньки рекомендовалось ополаскиваться ключевой водицей, искупаться в реке либо же поваляться в снегу, чтобы очиститься. А нечистым местом баня считалась по причине отсутствия в ней икон, следственно люди не были защищены от нечисти божьим словом.

Трудно представить как все это было устроено в старину, но в бане проводились ритуальные поминовения упырей и навий. Впрочем, в бане проходили и святочные гадания — девушки и молодые женщины снимали с себя нательные крестики и обращались за помощью к нечистой силе.

Да, как ни удивительно, но Банник — достаточно зловещая фигура, — частый участник девичьих гаданий на святки. В полночь подружки собираются у открытой двери бани, ну а старичок ясное дело уже ждёт, чтобы вершить предсказание: потрогает молодуху мохнатой рукой — жди дивчина богатого жениха, ощупает голой — знать жених будет из бедных. Ну а рукой мокрой огладил — пьяницей окажется женишок.

Банник и обдериха — реальные хозяева бани.

Незримым «Хозяином» бани с давних пор считался банник. Говорят, что это маленькое существо, живущее за печкой, пугающее людей в образе старика с зеленой бородой обладало недюжинной силищей. Нередко озорное существо пугало людей громкими стуками в стену, а могло и кипятком ошпарить.

Сквернословить и громко разговаривать в бане, либо мыться в праздники и поздно вечером, — явно обозлить нечистую силу! Мыться полагалось в три захода, четвёртый обязательно оставляя баннику, пока печка ещё не остыла. Кто нарушал неписанные правила, того банник наказывал крайне строго, а то обозленный неуважением мог и вовсе запарить виновника до смерти.

Чтобы задобрить обидчивого духа, сыпали крупную соль на каменку. Зеленобородого старичка угощали ржаным хлебом со щепоткой соли, оставляя хлеб в предбаннике. Кстати, в старину порог бани переступали с приветственным словом, а выходили, оставив теплую воду, веник и мыло с той целью, чтобы банник мог с удовольствием помыться.

Статья в тему:  Как называлась баня в древнем риме

Обдериха — лохматая и страшная старуха, лишь одним видом вгоняющая людей в ступор ужаса. Живёт демоническая хозяйка бани под полоком, нередко оборачиваясь знакомой девушкой. Заманив обманутого простачка в баню, она запросто могла упарить того до смерти. Говорят, что зловредная старушка показывается тем, кто идёт в баню с плохими намерениями, без молитвы.

Как обдериха дивчину от мёртвых спасла.

В одной из старых историй мистического толка, обдериха однажды спасла девушку о верной погибели. Очень в давние времена это было, когда молодые девушки возвращаясь с лесного сбора ягод миновали погост. Вдруг увидели — кости белеют. Озорная дивчина возьми да скажи: Кости-кости, заходите к нам в гости!

Вечер уже наступил, когда в хату где юные девушки вышивали парни незнакомые пришли. Веселые, пряниками угощают да с девками заигрывают. Одна из них под иконы отошла да увидела — зубы то у парней железные, а в сапогах кости бултыхаются. Она и говорит:

— Девушки, я до ветра пойду. А ряженные скелеты проходу ей не дают, от дверей в запять отворачивают.
— Хоть косу дверьми прищемите, да выпустите. Они ей косу то дверьми и прищемили, а дивчина косу срезала да вон из хаты кинулась. А скелеты не отстают, вот уж догоняют озлобленные. Заскочила дивчина в баню, да взмолилась нечистой силе — обдериха-матушка, спрячь меня, помоги!

Услыхала Обдериха слезы девичьи — паром жарким баню наполнила, да девушку им как в тумане укрыла. Забежали парни не парни, а скелеты злобные — да пусто в бане, нет никого! Тут и петух на подмогу запел, утро возвестил, скелеты на кости и рассыпались.

Быль то иль сказка мало кто теперь скажет, но одно очевидно, не хочешь стать жертвой мистических хозяев бани — соблюдай простые традиции, о чем не раз сообщали знающие истину люди. А между тем правила как гласят легенды взаправду нехитры: в баню вовремя ходить, да не мыться в одиночку в полуночное время. Входи благословясь, да обязательно испросив разрешения у хозяев бани — вот и будет в таком случае все в порядке.

Еще у нас:

  1. Невероятные способности колдунов вселяться в чужое тело.
  2. Ужасные суеверия: Приметы о черных кошках, ласточках, зайцах и зеркалах.
  3. Как стать вампиром в реальной жизни и почему надо подумать дважды.
  4. Колдовство и заклинания могут навредить?
  5. Египетская месть проклятия фараонов.
  6. Параллельная реальность: Визитеры из потустороннего мира.

  • Час Дьявола, Черная темнота пожирателей времени.
  • Тайна мертвого времени, охота демонов и синдром старой ведьмы.
  • Время – удивительная и паранормальная материя.

    Веник – лучшая валюта для входа в баню

    Народная истина: лучше веника в бане только два веника! Веник и помассирует, и распарит, и аромат с полезными веществами отдаст. А вот какой веник – это дело вкуса, выбор позволяет найти себе вариант по душе и телу.

    Совет : индивидуальная упаковка подарит вам больше природных ароматов и сбережет целость листьев. Никогда не выливайте воду после запаривания веника, лучше средства для полоскания тела и волос после помывки не найти!

    • Березовый веник кожу ласкает, льнет к ней, впитывает пот и дает противовоспалительный эффект.
    • Дубовый веник прочнее и «работает» дольше. Он как веер загребает пар, идеален для мощного прогрева.
    • Эвкалиптовый веник – тропический гость в русской бане. Его масла творят чудо, избавляя от простуд и кашля, успокаивая нервы и поднимая иммунитет.
    • Травяной веник – кладовая полезных свойств в одной вязанке! Цветы и травы нежнее веток деревьев, но наполняют ароматами и воздух, и воду, в которой замачивались, и кожу.
    Статья в тему:  Можно ли общественная баня в

    Секреты травяного веника

    Самые ценные травы – полынь и крапива.

    Полынь пьянит горечью, снимает боль, действуя как анальгетик, и проясняет память.

    Крапива – зеленый лекарь суставов, ревматизмов и болей в спине, ваш собственный мануальный терапевт в бане.

    Зверобой – лечит нервы и укрепляет сердце, врачует самые сложные заболевания кожи, заживляет раны и избавляет от простуд.

    Смородина и мелисса – витаминный коктейль для кожи со свежим бодрящим ароматом. Ими можно поднять настроение и бороться с депрессией.

    Душица не случайно включена в состав многих косметических средств. Она питает кожу и включает механизм ее обновления. Пряный запах душицы при простудах и бронхитах помогает чуть ли не с первого пропаривания. А уж какой аппетит после ее применения!

    Ромашка – скромная полевая красавица и королева домашней аптечки! Успокаивает нервы и помогает забыть о бессоннице, снимает головную боль и помогает при женских недомоганиях. Мягко заживляет раны и ожоги, псориаз и нейродермиты. Отвар ромашки и нежное поглаживание веником головы – первое средство для укрепления волос.

    Мята – нежная, освежающая мягкая. Ментол в мяте придает ей бактерицидный эффект, снимая воспаления, устраняя угревую сыпь. Мятный веник избавляет от отеков уставшие ноги, заряжает энергией. Очень полезна мята в парной при простудах, проблемах с пищеварением, головных болях и взвинченных нервах.

    Подсказка Знатного Банщика : делая массаж веником, движемся от ног к голове, затем обратно.

    Работа над ошибками в парной с вениками

    Что же нельзя делать, отправляясь в баню с вениками?

    1. Париться поодиночке неправильно, можно потянуть расслабленные мышцы и суставы. Потому и зовут на помощь опытного банщика или парят друг друга по очереди.
    2. Веник не должен пересыхать: его сначала распаривают, а затем смачивают в теплой воде. От пересыхания листочки веника скручиваются и опадают.
    3. Веником не стегают со всей силы, это не наказание розгами. Изучите приемы массажа веником. Порой достаточно нагнетать к телу горячий воздух, регулирую его мягкими движениями.
    4. Не машите рьяно веником в горячей бане, слишком велик риск обжечься паром или каплями воды.

    Веник в умелых руках превращается в волшебную палочку, дарящую здоровье и удовольствие.

    Суеверия о расположении бани

    На месте старой бани не строят дом. Это нечистая территория — гости банного духа помнят ее расположение и могут вернуться в любой момент. Да и сам он не уходит с насиженного места, ждет, когда ему снова дадут возможность насладиться горячим паром. На месте сгоревшей бани не строят ничего, даже сарай или новую баню.

    Бани строят подальше от дома, на задворках. Это место смывания грехов и болезней и обитания нечистой силы. Под порогом полагается закопать черную курицу, в фундамент — монеты. Это дар банному духу.

    В новой бане первым делом нужно оставить новый кусок мыла для банника, а уже потом топить ее. Через месяц, как описано выше, этот кусок меняют на свежий. Никто не должен им пользоваться. Перед тем, как топить, бросают в топку соль. После первого мытья в новой бане для банника нужно оставить угощение — хлеб с солью.

    Баня — сакральное место силы, в старину имеющееся при каждом доме. В ней смывают грехи, остерегаясь при этом проделок банника и нечистой силы. Чтобы уберечься от последней, следует соблюдать старинные приметы и не ссориться с банным духом.

  • Ссылка на основную публикацию
    Статьи c упоминанием слов:
    Adblock
    detector