0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Нужна ли помывочная в бане анекдот

Читаешь, например, какое-нибудь мамское сообщество.

— Мамы, которые совсем одни, как вы успеваете ребенка перед офисом в сад закинуть, а после офиса вовремя забрать?

— У меня утром муж в сад отводит, а вечером няня забирает. Успеваю дома поработать и ещё вечером ребенку внимание уделить. Не понимаю как можно не найти времени для своего ребенка?!

Про женскую баню

– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
– Так они там не накрашены и без укладки волос!

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно. Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен! Рекламная акция: “Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа – бесплатный вход в женскую баню!” В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли? Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Урок русского языка в грузинской школе.
— Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
— А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог!
— Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
— Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения!

Статья в тему:  Как сделать забор елочка

Интеллигент спрашивает кассиршу в бане:
— Сегодня баня функционирует?
— Чего?
— Баня работает?
— Работает.
— А вода циркулирует?
— Чего?
— Есть ли вода?
— Есть.
— Тогда выдайте мне билет на одно лицо.
— А ты что, все остальное мыть не будешь?

Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный.
Его спрашивают:
— Ты же в бане был, почему такой грязный?
Тот отвечает:
— Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт.
Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой?

Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам.
Вдруг видит — табличка: «Занавесками не
вытираться!»
Думает: «О! А это — мысль!»

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.

Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
— Але. да, дорогая. да в сауне. да с друганами. да. до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку:
— Але. да, дорогая. да в сауне. да с друганами. да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский:
— Але. да, дорогая. да в сауне. да с друганами. да. до 11-ти. что купить? машину. зачем тебе 6-я машина. перед мамой выпендриться? сколько. 300 000 тысяч? баксов. ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
— Гм. мужики, чей телефон?

Статья в тему:  Как сделать электропечь в сауну

Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар.
Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— А я тебя и старше.

Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
— Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст!
— Да кто сдаст-то?!

Заяц спрашивает у ежа:
— «Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая?
— К гостям.
— А если правая нога?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
— Что-то у вас красная кнопка не работает.
— Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

Статья в тему:  Почему сип панели плохие

Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена.
. у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки.

Муж собирается в долгосрочную командировку и думает — Как оставить жену одну?
Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.
Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак. — карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал.
Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит — у одного половинка, у другого — четверть и т. д.
Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: «Вот ты — настоящий друг!»
Тот ему в ответ: «У гы-гы, гу-гу. »

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

Жена мужу:
— Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
— Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх): — Аааааа!
Немка (закрывая низ): — Оооооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.

Статья в тему:  Как сделать палати в баню

В сауне:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

В бане. Сын, глядя на большой живот отца.
— Пап, у тебя такое большое пузо от пива?
— Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»!

Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает:
— Что это за грохот?
— Ботинки упали.
— Ботинки так громко не падают.
— Это я в них стоял.

Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну, так че, я пойду?
Жена: Конечно, иди никто тебя за рога не держит.

У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной. с девочками.

31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
— Наверное, с Нового года я брошу курить. Вчера ночью так хреново было!
— Может, заодно и пить бросишь?
— Не-е, так хреново мне еще не было.

Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей:
— Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню.
— Дурак, нахал, идиот!
— Нэ хочешь мыться, ходы грязный!

Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!»

— В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание!
— А почему?
— Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани!

В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка.
Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями:
— Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка.
Батюшка:
— Hет, сыны мои, это херомантия.

Статья в тему:  Нужно ли дом под ключ газобетона

В мужской бане. Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: «Дядя, а что у вас в животе?» Тот отвечает: «Бомба. » Один из них и говорит: «Давай взорвем?» Другой отвечает: «Опасно, с лишком короткий фитиль».

Муж говорит жене: «Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35». Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: «Здорово, болтун!»

Ароматный пар, эфирные масла и натуральное мыло

Баня заменяет визит и к доктору, и к косметологам и массажистам в салон красоты. Очень модная ароматерапия в бане имеет двойной эффект:

  1. Умело подобранные эфирные вещества воздействуют на организм;
  2. После парной кожа очищается и открывает поры, вот тут самое время подпитать ее маслами и масками.

Эфирные масла – душистые, очень концентрированные вытяжки из глубин растений. В темных флакончиках коллекции «Ароматерапия» от ТМ «Ботаника» содержатся тягучие и нежные масла, которые необходимы в бане для оздоровления и красоты.

  • Хвойная серия: кедр атласский, можжевельник, пихта сибирская.
  • Пряные ароматы: мелисса, мята перечная.
  • Цитрусовые: грейпфрут, апельсин.
  • Экзотика: эвкалипт.

Эфирные масла растворяют в воде: несколько капель на ковшик. Чтобы получить однородный раствор, в воду полезно добавить немного меда или морской соли. Этой ароматизированной водой поливают дерево стен или полок, замачивают в ней веники. А вот капли неразбавленного эфира на раскаленных камнях горят, это одна из грубых ошибок использования масел в парной.

Старайтесь в парной дышать ртом: так пар, насыщенный смолистым ароматом дерева и эфирными маслами, прогреет организм изнутри. Особую пользу такой способ прогрева приносит при респираторных заболеваниях, простудах и подавленном настроении.

Статья в тему:  Можно ли полки в бане пропитать подсолнечным маслом
В копилку советов Банщика : как хорошо после бани не вытираться, а ждать, когда воздух подсушит кожу! И про фен лучше забыть: двойная сушка паром и горячим обдувом волосам не понравится.

Видео описание

Баня как новая после чистки

Бюджетная «Белизна»

«Белизна» в своем составе содержит хлор, соответственно тоже является отличным дезинфицирующим средством, но его применять нужно с осторожностью, так как он способен обесцвечивать поверхности. Для приготовления чистящего средства, сделайте такие манипуляции:

  • приготовьте по 25 миллилитров спирта, хлорной извести, разведенного медного купороса, «Белизны» и 25-процентного формалина.
  • приготовьте один литр воды и добавьте в нее все перечисленные в первом пункте составляющие;
  • обязательно выберите для смешивания металлическую (можно эмалированную ёмкость), затем возьмите чистую губку или тряпку, смочите ее в приготовленном составе;
  • тщательно оботрите все загрязнения раствором, после чего смойте. Ни в коем случае не оставляйте данный состав на покрытии потолка до полного высыхания. От этого могут образоваться пятна, которые потом не удалить.

Это самые простые способы удаления загрязнений с потолка, используя бюджетные средства.

Объединение парилки с помывочной

Если предполагается строительство небольшой бани, то есть смысл обустроить 2 раздельных помещения:

  • предбанник – выполняющий функции раздевалки, зоны отдыха, места для хранения необходимого запаса дров;
  • парилка + моечная – помещение с полками и каменкой, объединенное с помывочной, где располагаются банные принадлежности и вода в баке. Для горячей воды предусмотрен дополнительный резервуар на печи.

Если есть необходимость в совмещении комнат бани, то важно обустроить лежаки в парилке ближе к потолку, ведь здесь температура наиболее высокая. Лавки для помывки следует установить ниже, где воздух не такой горячий.

Для создания комфортных условий, используют вариант с закрывающимися камнями. Открывая камни можно добиться хорошего пара, а закрывая – эффективно снизить жар в помещении.

Статья в тему:  Можно ли заразиться молочницей в бане

Оккультное значение бани

На Руси она всегда имела особое значение. Самые сильные заговоры, читаемые здесь, относились и к черной, и к белой магии. В бане можно приворожить или испортить, снять порчу, поставить мощную защиту от чужого колдовства. Все заговоры, которые читаются на воду для мытья или умывания, срабатывают быстрее и эффективнее. Как сказано выше, в бане собираются темные силы, приглашенные их обитателем, который и сам родом из тонкого мира. Если снять нательный крест и наступить на него правой ногой, можно увидеть черта.

Необязательно колдовать, чтобы почувствовать на себе силу бани. Просите воду своими словами очистить от негатива. Можно наговаривать «Отче наш» и другие молитвы на нее или травы, соль для купания. Это место очищения физического и духовного. Прыжки в снег или прорубь не только усиливают иммунитет, но и снимают грехи. Несмотря на это, ходить в храм после мытья в старину запрещали, чтобы не принести в святое место чертей, бывающих в гостях у банника.

Баня — место с сильной энергетикой, исполняющее желания. Заходить туда нужно с чистыми намерениями, в хорошем настроении. Перешагните порог и забудьте обо всех огорчениях. Желание смыть негатив естественно, но концентрация на проблемах и трудностях недопустима, иначе получите их еще больше.

Пар убирает любой негатив. Если имеется возможность, перед снятием порчи или другой негативной программы, попарьтесь от души, работа пойдет легче. После очищения вытираются новым носовым платком, потом сжигают его.

В парной можно не только смыть негатив, но и зарядиться жизненной энергией. В старину говорили, что человек, которому даже пар сил не прибавляет, не жилец. Перед важными событиями обязательно парились — перед свадьбой , например. Роженицу вели в баню после появления младенца на свет, чтобы быстрее восстановить здоровье. В ряде регионов рожали прямо там, чтобы мать и ребенок были сильны духом и телом.

Статья в тему:  Какие бани работают в луганске

Ожидания, связанные с баней

Когда вас приглашают в баню, вы настраиваетесь на приятное времяпрепровождение с разговорами, расслабленным приливом взаимной откровенности, ароматным домашним чаем из трав, с запахами березовой или дубовой коры. Запоминаете состояние своего организма, чтобы после бани зафиксировать оздоровительное воздействие пара и веников на ваше здоровье. Банная процедура в сознании современного горожанина ассоциируется с праздничным действом.

Для деревенского жителя это может быть заурядный процесс мытья и оздоровления измученного в поле, саду и огороде тела.

Альтернативные виды отделки

Кроме дерева, для отделки помоечных отделений в банях используются следующие материалы:

  • камень;
  • плитка;
  • пластик.

Особенностями такой отделки является демократичная стоимость, простота в уходе, возможность широких стилистических комбинаций, разнообразие доступных цветовых решений и фактур.

Камень является более экологичным материалом, по сравнению с пластиком, однако и более дорогостоящим. В комбинации с деревянными элементами отделки достаточно часто применяют керамическую плитку – стильный современный материал, который хорошо подходит для эксплуатации в условиях повышенной влажности и резких температурных перепадов.

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:
Adblock
detector