Анекдот в бане у тебя два путя будет считай все пропало видео

Спрашивает сын у отца:
— Посоветуй, батя, что лучше сделать — пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
— Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет — либо тебя убьют, либо вернешься живой.
Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет — похоронят тебя либо под осинкой, либо под березкой.
Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под осинкой, то у тебя два путя будет — пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу.
Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет — либо на писчую, либо на туалетную.
Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет — попадешь либо в мужской туалет, либо в женский.
Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет — будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади.
Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился…

На простора интернета мы нашли и такой вариант анекдота про два путя, но уже в стихотворной форме.

Про женскую баню

– А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
– Так они там не накрашены и без укладки волос!

Один мужик рассказывает другу:
— В баню я больше не хожу. В женскую не пускают, а в мужской — не интересно. Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен! Рекламная акция: “Каждому купившему шапку-невидимку до 31 августа – бесплатный вход в женскую баню!” В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат:
— Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо!
Мужик, удивленно:
— Что я, голубой, что ли? Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Самые интересные анекдоты для настроения

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Разговаривают две блондинки:
– Я наконец-то научилась «включать дурочку».
Молодец!
А выключать её ты научилась?

Всегда полезнее недоговаривать, чем не дослушивать.

Миша! С наступающим!
— Коля! Христом Богом прошу тебя отойти от берлоги!

Парадокс, но антоним к слову синоним — это антоним.

Я являюсь вегетарианцем, во второй степени!
— Это как?
Ну вот смотри,
Корова ест траву, а я ем корову.

Ошибки молодости иногда плохи только тем, что их нельзя повторить в старости.

Съездил к родителям на выходные.
Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

Сёма, ты меня понимаешь?
— Понимаю, Моня.
Объясни и мне тоже.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Упрощённый анализ мочи.
Выйдите на улицу и пописайте в саду.
Если муравьи собираются – диабет.
Если вы мочитесь на ноги – простатит.
Если пахнет как барбекю – холестерин завышен.
Если при встряхивании у вас запястье болит – артроз.
Если пальцы – подагра.
Если при встряхивании вы ещё умудрились сделать 5-6 возвратно-поступательных движений – болезнь Паркинсона.
А если вы вернётесь в свою комнату с вашим пенисом за пределами штанов – болезнь Альцгеймера.

У умных женщин есть своя личная жизнь.
А глупые всегда лезут в чужую.

Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.

У психиатра:
— Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
Ну-ка помолчите.
Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка!
Как от этого можно устать!

Многих людей просто трясёт от того, насколько я неумелый электрик.

Джентльмен никогда не спросит у дамы, сколько ей лет,
А узнает в каком году она закончила школу.

Как быстрее всего прекратить спор глухих?
— Выключить свет.

Психологи говорят,
— Что домашние животные помогают бороться со стрессом.
Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Не надо мне говорить, как у нас всё плохо.
Я не только это знаю, я в этом участвую.

Силовиков я уже видел.
Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

Анекдоты на все случаи жизни

За купилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально.

Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.

Ну как отметил день рождения?
— Да неважно.
Что так?
— Да всё помню и при этом мне даже не стыдно!

Спасибо за то, что стали нашим клиентом!
Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

Опять эти черные точки на лице!
— Что мне делать?
Ничего дурочка, это же глаза!

Не проблема сунуть лампочку в рот, проблема — вызвать потом «Скорую помощь».

На лесной тропинке встречаются колобок и глобус.
Колобок в изумлении:
— Братан! Какие наколки!

Минуты ползут, часы идут, а годы летят.

Мы даже не подозреваем,
Сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся.

Мужчинам на заметку:
Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они сразу посылают.

Приходит парочка из секты «Свидетелей Иеговы» в еврейскую семью.
Спрашивают:
— Читали ли вы Библию?
А им в ответ:
— Нет, мы её писали.

А-ха-ха-ха! Ну ты и чокнутый!
— Простите, а вы точно психиатр?

Лучшие анекдоты за день

На работу надо ходить быстро. Чтобы не передумать.
[wp_ad_camp_1]
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек.
У таких на уме может быть что угодно.

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл.
Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

Мужчина, купите амулет, приносящий деньги?
— Откуда приносящий?
Вы ещё спросите, кому.

Ноги даны человеку, чтобы ходить, а не для того, чтобы из попы торчали

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришёл.
Хорошо, скажите ему, когда он придёт.

Петя, а куда ты вешаешь вещи?
— Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.

Я не доверяю толстым вегетарианцам.

На форуме.
— Подскажите, как лечить раздвоение личности?
Я не для себя спрашиваю.

Макароны по-флотски — это всего лишь пельмени наизнанку.

Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.

Алло, Елена Петровна?
— Да!
Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
Да, фиг с ними, с деньгами, уже!
Коллекторы наши где?!

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Доктор, у меня музыка в голове играет.
— И что?
Я такую не слушаю.

Папа, я не хочу спать!
— Дурачок, это лучшее, что будет в твоей жизни!

У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.

Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
— Наверное прикупили что-нибудь?
Участливо спрашивает кассирша.
— Да,
Сердито отвечает он.
— Два туза на мизере.

В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!

У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.

Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится,
Если ты меня сволочь сейчас обвешаешь или обсчитаешь.

Смешные анекдоты до слез

Жизнь, как апельсин.
– Почему?
Не знаю, я не философ.

Женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит, навстречу идёт мужчина.
Она просит его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдотики и шутки рассказывает.
Женщина говорит.
– Какой вы весёлый!
Мужик говорит.
– Видела бы ты меня при жизни.

У тебя совесть есть?
– Конечно, вот она,
На полке с гуманизмом и верой в человечество.

Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

Слово из трёх букв,
— Которого не любят мужчины?
Ещё!

Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?

Жена радостно кричит:
– Муж пришел!
Муж испуганно:
– Я чуть в окно не прыгнул!

Анекдоты про батюшку

Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
Нет батюшка.
У меня жена хорошо готовит.

Мужик с женой приехали в место, где они 25 лет назад провели медовый месяц
— Милый, что ты подумал, когда впервые увидел мое голое тело?
Мне хотелось высосать твои сиськи досуха и тр@хать тебя до потери тобой разума.
— А сейчас? (она разделась)
Я вижу, мне это удалось.

Пап, па-па!
Вопит малыш подбегая к отцу.
— Ты всегда пристаешь ко мне с безделушками и мешаешь моим занятиям,
— Теперь ты будешь говорить только тогда, когда я спрошу тебя!
Говорит отец.
— Пап, быстрей спроси меня не забыл ли ты поставить машину на ручник и не катится ли она сейчас вниз по улице.

Одесса
Старый еврей забегает в кабинет уролога,
Снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
Доктор, ну шо мне с этим делать?
Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит!
Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать Донашивать.

Анекдот про мужа и жену

Муж с женой лежат в постели
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом)
— Мне хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением)
— Хорошо тебе!

Женский монастырь
Монахиня вновь прибывшим:
— Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
— А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?

Дочь спрашивает у мамы:
— Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки?
Мама отвечает:
— Аня никаких татуировок!
— Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте!
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит:
— На мозгах!?
Анекдоты про жизнь смешные ржачные короткие

• 29 сентября 2021, 22:54
• |
• gluhov

• 

  Многие спешили порадоваться перестановки цен на газ — но есть одно но — как европейский рынок будет реагировать на высокие цены на энергоносители

  А ответ только один — инвестировать еще больше в зеленую энергетику — если какие то проекты ранее не окупались при старых ценах на газ — то теперь многие из них начнут окупаться.

  Есть еще один миф — что зеленая эненергетика — она на самом деле не выгодна и проще газ жечь — так оно и есть при сверх низких цен на газ — но все совсем становится по другому когда цены на газ в 4 раз дороже — зеленые проекты — становятся сверх прибыльными

  К примеру по старым ценам стоимость киловата энергии на газе была 7 центов. Сейчас это 28 центов (средняя стоимость в штатах для потребителей где то около 12 центов) — много кто обанкротится к сожалению

  Далее если сравнить с стоимость солнечной панели которая стоит $2.76/W — если панель работает 20 лет это дает около 9 центов на киловат

  И вот зачем тратить 28 центов если можно накупить панелей и получить 9 центов?

  В случае высоких цен на газ надо не акции газпрома надо покупать а производителей солнечных панелей к сожалению для российской экономики.

  Собственно поэтому потребление газа почти на растет — а вот панелей каждый год покупают на миллиарды по всей планете

  • спасибо ₽
  • хорошо
  • 8
  • комментировать
  • Комментарии ( 49 )
  Автор темы Nikusha1 Дата начала 3 Сен 2016 Теги бизнес с нулябизнес-идеиденьгизаработоккреативное мышление

  

  Nikusha1

  

  Если пожарный шланг целый — погасить пожар легче, чем если бы он был дырявый, правда.
  Что я имею ввиду? Направляя все силы на уничтожение долга, не распыляя по дороге «Живительную влагу»
  Вы, тем самым, концентрируете поток финансов на уничтожение своего долга!

  Я, с трудом припоминаю ситуацию в своей жизни( раз уж речь идет о моих примерах и опыте ) когда я была кому то должна.
  Но. все же это было!

  (Хочу сразу сказать о том, что если и будет в моем рассказе фигурировать мой бывший муж, так это не более, чем «Фигура речи»))))
  Никогда , ничего плохого я о нем не сказала и не скажу! Это был опыт, негативный, позитивный, но все же — опыт! И я приняла его к сведению.
  Более того. Этому человеку — обязана! Если бы не его действия.. бездействия. Никогда. Никогда бы я не стала сильной и независимой. )

  90-ые. Как страшный сон!
  Кто не в теме — это были бандитские девяностые. К сегодняшним реалиям — никакого отношения!
  Итак. вышла ЗА МУЖ.
  С мужем открываем магазин аудио — видео техники.
  Причем муж настаивает на партнерах. ( Типа, если что. ответственность поделится и тд.)
  Самое смешное, что в тот момент мне 19 лет! И я уже имею квартиру.( Купила за свои кровные)
  — Ну, мы же вместе. Мы сила.
  — Да, о чем речь, милый.
  — Нужно баксы в долг взять, только под залог.
  — Да не вопрос. Квартиры. Фигня какая)))
  И наступил 98-й год. Опять же, кто в теме, тот понимает, о чем я)))
  Доллар резко в три, а может быть и в пять раз подорожал..

  Представьте ситуевину:
  Я — дома. Дочка 2-х лет в ванной, собака охраняет наш покой. Муж — как полагается ( хрен знает где)
  И, тут, ломятся в дверь лица. которым задолжал мой муж, причем в долларах.

  Ребят, я реально сейчас переживаю тот момент.
  Вышибает дверь человек.. Вытаскивает нас с дочкой из дома. Причем, стреляет в квартире( пытался убить собаку)
  Потом искал гильзу еще минут 10-12. Не нашел.
  И. говорит, приставив к виску дочери ствол..
  — Твой супруг должен денег, как раз стоимость квартиры..
  — Да? И сколько должен? ( Мы вообще то не расписаны официально на тот момент)
  — Какая тебе разница, сколько. Ровно столько, СКОЛЬКО СТОИТ ЖИЗНЬ ТВОЕГО РЕБЕНКА.
  — Не вопрос! Что подписать.
  Я помню, как буквально за час, все формальности был соблюдены. Причем ни совет попечителей, ни юристы, ни милиция.. Не имели никакого
  воздействия.. Квартира была формально продана ночью. Малолетний ребенок выписан на улицу. И.. мне сказали тогда, что
  ствол, и деньги, который занял мой муж, оказывается принадлежали начальнику милиции.
  Если дернешься, найдут тебя в лемане.

  ( Надо отметить, что года через 2 нашего начальника милиции посадили, правда посидел он недолго, но все же. )

  Забегая вперед скажу, что с мужем мы еще прожили 4 года.
  Т.е это то время, когда можно было что то исправить!
  Потом,пришло понимание, что нам не по-пути!

  Так вот, немного отвлеклась от темы долгов.
  Тема конечно индивидуальная. Причем сугубо личная))
  Что Вы имеете. Или не имеете?!
  1. Долг перед физ. лицом (Друзья, родители, знакомые,приятели.. и т.д.)
  2. Долг перед юр. лицом ( Банки, Ломбарды, Быстроденьги, Автоламбарды и т.д.)
  3. Возможно Вы, в каком то необъятном долгу перед посторонними лицами?!

  Жду обратной связи!

  

  Nikusha1

  

  Nikusha1

  Между тем, пока модераторы проверяют мои откровения, хочу поговорить на тему «Деньги из воздуха»

  Как вы думаете? Реально создать бизнес с нулевым капиталом?
  Попросту «Деньги из воздуха» ??

  Забегая вперед , отвечу — да, реально!

  Некоторые запросы))))
  «Деньги из воздуха», «Бизнес с нуля», «Бизнес без стартового капитала»
  «Как, б.. создать бизнес, когда уж нету сил..» — скажи ГУГЛ.
  «Денег нет, а бизнес ох как нужен» и т.д.

  Эврика! Возможно разочарование ждет добрую половину человечества.
  Все дело в мышлении!

  Пример :
  Увольняют уборщицу в сетевом магазине, допустим это «Ман» или «Радеж» или «Ашан» и т.д.
  Как вы думаете? Что предпримет эта женщина?
  100% — она пойдет в «Магнит» , «Пятерочку», «Покупочку» и т.д. искать работу уборщицы.

  А если предположить, что обанкротился предприниматель? Бизнесмен?

  Пример:
  Банкротится предприниматель, бизнесмен, и т.д.
  Его мысли?!
  — Надо создать бизнес снова.
  — Какие были ошибки?
  — Команда не к черту, срочно создать новую.
  — Анализ. Что пошло не так?

  т.е. Вы понимаете?! Что уборщица, со своим типом мышления,
  никогда даже в голову себе не возьмет создать бизнес.
  Соответственно — бизнесмен, предприниматель. ежели вдруг обанкротился.
  то ему и в ум не придет искать работу уборщицы или продавца.

  Надеюсь, я донесла до Вас свою главную мысль по этой теме.

  Все дело в мышлении.

  Деньги — они повсюду! Если быть более точной — возможности делать , зарабатывать, иметь деньги —
  они нас окружают, просятся в ладони.

  Жду обратной связи.

  Особенно жду ВАС,Несогласных.
  А, согласным — БОНУС. ( Только первые 3 человека , (которые отзовутся), абсолютно БЕСПЛАТНО
  Консультация по избавлению от долгов по скайпу или телефону.)

  sasha9411

  Между тем, пока модераторы проверяют мои откровения, хочу поговорить на тему «Деньги из воздуха»

  Как вы думаете? Реально создать бизнес с нулевым капиталом?
  Попросту «Деньги из воздуха» ??

  Забегая вперед , отвечу — да, реально!

  Некоторые запросы))))
  «Деньги из воздуха», «Бизнес с нуля», «Бизнес без стартового капитала»
  «Как, б.. создать бизнес, когда уж нету сил..» — скажи ГУГЛ.
  «Денег нет, а бизнес ох как нужен» и т.д.

  Эврика! Возможно разочарование ждет добрую половину человечества.
  Все дело в мышлении!

  Пример :
  Увольняют уборщицу в сетевом магазине, допустим это «Ман» или «Радеж» или «Ашан» и т.д.
  Как вы думаете? Что предпримет эта женщина?
  100% — она пойдет в «Магнит» , «Пятерочку», «Покупочку» и т.д. искать работу уборщицы.

  А если предположить, что обанкротился предприниматель? Бизнесмен?

  Пример:
  Банкротится предприниматель, бизнесмен, и т.д.
  Его мысли?!
  — Надо создать бизнес снова.
  — Какие были ошибки?
  — Команда не к черту, срочно создать новую.
  — Анализ. Что пошло не так?

  т.е. Вы понимаете?! Что уборщица, со своим типом мышления,
  никогда даже в голову себе не возьмет создать бизнес.
  Соответственно — бизнесмен, предприниматель. ежели вдруг обанкротился.
  то ему и в ум не придет искать работу уборщицы или продавца.

  Надеюсь, я донесла до Вас свою главную мысль по этой теме.

  Все дело в мышлении.

  Деньги — они повсюду! Если быть более точной — возможности делать , зарабатывать, иметь деньги —
  они нас окружают, просятся в ладони.

  Жду обратной связи.

  Особенно жду ВАС,Несогласных.
  А, согласным — БОНУС. ( Только первые 3 человека , (которые отзовутся), абсолютно БЕСПЛАТНО
  Консультация по избавлению от долгов по скайпу или телефону.)

  

  Arsus

  т.е. Вы понимаете?! Что уборщица, со своим типом мышления,
  никогда даже в голову себе не возьмет создать бизнес.
  Соответственно — бизнесмен, предприниматель. ежели вдруг обанкротился.
  то ему и в ум не придет искать работу уборщицы или продавца.

  Надеюсь, я донесла до Вас свою главную мысль по этой теме.

  Все дело в мышлении.

  

  Nikusha1

  

  Возможно ли это, купить на аукционе по банкротству или где-либо чужой долг и закрыть этим долгом свой кредит в банке?
  Да, это возможно. Я закрывала нескольким знакомым долги дебиторками!
  Об этом я сегодня хочу вам рассказать!

  Итак, что же такое дебиторская задолженность?!

  Дебиторская задолженность – это долг одной коммерческой организации перед другой.
  Давайте рассмотрим простой пример. Две компании работают друг с другом несколько лет.
  Одна (назовем ее ООО «Ромашка») покупает оптом товар у второй(пусть будет ООО «Малинка» )
  за 1 000 000 рублей и продает его в розницу.
  У них давно сложились доверительные отношения,
  и оплата за продукцию осуществляется с отсрочкой платежа .

  Но вот что-то происходит и ООО «Ромашка» не переводит деньги в срок.
  Таким образом, появляется долг, в сумме 1 000 000 руб. ,который и называется дебиторской задолженностью.

  Тем временем в отношении ООО «Малинка» какая то третья фирма ООО»Возмездие»
  инициирует процедуру банкротства. Скажем из за того, что «Малинка» раздает товары в долг
  и сама не может оплатить свои обязательства перед кредитором ООО «Возмездие»
  (Утрирую конечно, но мне главное передать смысл в «двух словах»)

  Будем считать, что суд признал ООО «Малинка» несостоятельным (банкротом)
  Что же происходит дальше?
  А дальше, КУ выставляет на торги ту самую, пресловутую дебиторскую задолженность
  т.е. право требования с ООО «Ромашка» номиналом 1 000 000 руб.

  Что происходит дальше?!
  1 Вариант:
  Я покупаю с торгов эту дебиторку (права требования) за 10 000 руб.
  И становлюсь счастливым обладателем 1 000 000 руб. на своем расчетном счете.

  2 Вариант:
  Я покупаю с торгов эту дебиторку (права требования) за 10 000 руб.
  И переуступаю это право Василию Пупкину))), у которого куча долгов по кредитам.

  Тем временем у Василия:
  Прошел суд, и сотрудники ФССП возбудили против несчастного Васи исполнительное производство.
  Бедный, бедный Василий, должен он по решению суда 900 000 руб.
  Взыскание проводится в соответствии с ФЗ 229 и 118. И, о чудо. На основании этих законов приставы
  обязаны принять Васину дебиторскую задолженность (т.е. права требования с ООО «Ромашка» 1 000 000руб.), как имущество первого уровня,наравне с деньгами, акциями и ценными бумагами.

  Далее, банку предлагается принять дебиторскую задолженность на баланс в счет долга.
  В ряде регионов крупные банки подписывают соглашение с приставами о принятии любого имущества должников.

  Если банк в письменной форме отказывается брать Васину дебиторку в счет погашения долга,
  то пристав закрывает исполнительное производство в связи нежеланием истца принять имущество.
  В любом случае должник остается в выигрыше. Либо его долг закроют, либо закроют исполнительное
  производство, а судиться и предъявлять дебиторскую задолженность можно бесконечно долго.»
  Для большинства этот способ мало известен, потому что требует определенных знаний и вложений.

  Чтобы закрыть свой долг перед банком, мы как физические лица имеем право купить дебиторскую
  задолженность и предъявить ее в качестве своего имущества.

  Приставы не могут отказаться от имущества.
  От отложенных денег, которыми является дебиторская задолженность, тем более. Это ликвид!

  Вообще, любое имущество, приобретенное с торгов по банкротству, намного ниже рыночной цены,
  можно использовать для решения своих проблем по кредиту.
  Вы же знаете, что кредиты можно погасить любым имуществом.
  Чем и занимаются приставы когда арестовывают Ваши счета в банках, в том числе и зарплатные и пенсионные,
  приходят к Вам домой и описывают имущество (телевизор, компьютер и т.д.),
  отбирают автомобиль на штраф стоянку, производят арест на недвижимость и т.п.

  Таким образом, для избавления от кредитных долгов подходят следующие виды имущества:
  — земельные участки;
  — автомобиль;
  — спецтехника;
  — жилая недвижимость;
  — коммерческая недвижимость;
  Но лучшим имуществом в достижении этой цели, на мой взгляд, — дебиторская задолженность и ценные бумаги.
  Ознакомьтесь ФЗ №229 «Об исполнительном производстве»
  Статья 76. Обращение взыскания на дебиторскую задолженность
  Статья 80. Наложение ареста на имущество должника
  Статья 81. Наложение ареста на денежные средства, находящиеся в банке или иной кредитной организации
  Статья 82. Наложение ареста на ценные бумаги
  Статья 83. Наложение ареста на дебиторскую задолженность
  Статья 84. Изъятие имущества должника
  Статья 89. Реализация имущества должника на торгах

  Если обобщить все вышесказанное :
  на Вас есть исполнительный лист за долги,
  а Вы предоставляете другой лист на Вашего дебитора,
  тем самым Вы добросовестно выполнили свои обязательства по кредитному долгу,
  закрыв его другим имуществом.

  Ржевский играл в театре

  

  В анекдотах Ржевский то и дело оказывается на подмостках в роли то Чацкого из «Горя от ума» (кстати, автор пьесы Александр Грибоедов тоже служил в гусарском полку), то Отелло… но каждый раз забывает текст и декламирует что-нибудь нецензурное. На самом деле офицеру и дворянину выступать на профессиональной сцене в те времена не подобало — до того времени, как племянник императора Александра II великий князь Константин Константинович основал в 1884 году литературный и театральный кружок при Лейб-гвардии Измайловском полку. Поэтому Ржевский в пьесе Гладкова блистает только на театре военных действий. Несмотря на то, что именно театру он обязан своим появлением на свет.

  Материал опубликован в журнале «Вокруг света»

  Постоянно прошу его рассказать, потому как он длинный и запомнить я его не в состоянии. )))
  Может кто помнит, потому как анекдот оооочень старый, ровесник Ленина, но мало где встречается, даже Яндекс всего одну ссылку дал, да и та не работает. ((((
  Короче, анекдот про диллему женитьбы и ВА-ЩЕ.
  Помню тока середину:
  А если ты разобъешься, у тебя будет два варианта: тебя или кремируют, или закопают.
  Если тебя кремируют, то это буде ВА-ЩЕ.
  А если тебя закопают, у тебя будет два варианта: ты прорастешь или деревцем, или кустиком.
  Мля, начала не помню. (((
  Помню тока конец про мужской и женский туалеты и мораль: ТАК НАКУЙ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ.

  

  знаю весь ;), тока писать ща не смогу, на работе однако

  Последний раз редактировалось @ndrew; 26.05.2006 в 15:07 .

  

  Ну ты прикололся . даже Палыч Ленину во внуки годиться .

  

  есть такая серия анекдотов — накурительные.
  в смысле после крокодиловой петрушки их рассказывать надо

  так вот из той же серии про дедушку кот сначала кто то задавил
  потом еще кто то с ним что то делал по дороге в больничку

  суть в общем в том что до больнички чуток не успели довезти. вот.

  

  Эндрю, давай ВЕСЬ.
  Прикольный филосовский анек.

  

  тогда ждите, я медленно по клаве . Клаве рукой вожу :)))

  

  ты пока там по Клаве водить будешь, я уже кончусь весь.

  

  Анекдот по типу песни «А ну-ка убери свой чемоданчик!» (те, кто с Поволжья, а особенно с Ульяновска — поймут, о чем я. )

  

  

  прочитала, что анекдот длинный и сразу подумала про этот 🙂

  и помню тоже только конец 🙂

  

  Ну вот видишь, какие мы умные. На все 100%. )))))))))

  

  Подсократил, но смысл остался:
  Присели два друга в кафе, приняли по 150 . и тут один другого спрашивает:»Что мне делать, купить машину или жениться?»
  А друг ему и отвечает:
  — ну если жениться — это вааще, а если купить машину, у тебя есть 2 варианта:
  — ты либо разобьешься, либо нет; если нет — это вааще, а если да, у тебя есть 2 варианта:
  — тебя похоронят либо в цинке, либо в деревянном гробу; если в цинке — это вааще, а если в деревянном, у тебя есть 2 варианта:
  — из тебя вырастет либо цветок, либо дерево; если цветок — это вааще, если дерево, у тебя есть 2 варианта:
  — ты попадешь либо на картонную фабрику, либо на ЦБК; если на картонку — это вааще, а если на ЦБК,у тебя есть 2 варианта:
  — из тебя сделают либо газетную бумагу, либо туалетную; если газетную — это вааще, а если туалетную, у тебя есть 2 варианта:
  — ты попадешь либо в «М», либо в «Ж»; если в «М» — это вааще, если в «Жо», у тебя есть 2 варианта:
  — тобой вытрутся либо спереди, либо сзади; если сзади — это вааще, а если спереди .

  Последний раз редактировалось @ndrew; 26.05.2006 в 15:28 .